Pasivno-agresivni profil u vezama u paru: analiza i strategije

  • Pasivno-agresivni profil manipuliše na suptilan način, naizmjenično između pasivnosti i neprijateljstva.
  • Najčešće tehnike su šutnja, sarkazam i viktimizacija.
  • Ova ponašanja često proizlaze iz iskustava iz djetinjstva ili nagomilanog stresa.
  • Prepoznavanje ovih stavova kod vašeg partnera ključno je za postavljanje granica i traženje stručne pomoći.

Toksične ličnosti agresivno-pasivni profil u paru

Pasivno-agresivni profil u paru. Svi znamo nekoga sa ovim karakteristikama. To su ličnosti s kojima je vrlo teško živjeti, provode suptilnu manipulaciju kroz ponašanja koja se izmjenjuju između pasivnosti i napada. Ovaj profil je posebno problematičan na nivou para, gdje njegova dinamika može pogoršati odnos, pa čak i dovesti do emocionalnog zlostavljanja.

Zapanjujuće je kako ovi ljudi često veličaju velike projekte ili ciljeve, iako se rijetko trude da ih ostvare i često postavljaju prepreke drugima u tom procesu. Vole da kritikuju i osuđuju, ali imaju tendenciju da žive izolovano i izbegavaju preuzimanje odgovornosti, što je stav koji duboko pogađa one koji imaju bliske odnose s njima. Danas u Bezzia, udubljujemo se u pasivno-agresivni profil u kontekstu romantične veze.

Kako prepoznati agresivno-pasivni profil

Toksične ličnosti agresivno-pasivni profil u paru (2)

1. Nedostatak saradnje

Ljudi sa pasivno-agresivnom ličnošću imaju tendenciju da se uključe površno u najvažnijim aspektima vašeg života i veze. Iako verbalno mogu izraziti da vole svog partnera, njihovim postupcima često nedostaje dosljednost.

Obično pronalaze izgovore za izbjegavanje odgovornosti ili obaveze, radije preuzimajući inicijativu u planovima, ali bez slušanja mišljenja drugih. Ova prikrivena kontrola služi kao taktika za dobijanje moći. Nadalje, oni kritikuju aspekte drugih koje i sami praktikuju, ponašanje koje odražava nedostatak preuzimanja odgovornosti prema sebi i prema drugima.

2. "Zakon leda" kao oblik prinude

Upotreba tišine kao kazna To je jedna od najčešćih strategija pasivno-agresivnih ljudi.

  • Umjesto da direktno izraze svoju nelagodu, odlučuju se za šutnju, stav koji stvara atmosferu nelagodnost i kajanje kod druge osobe.
  • Fraze poput "Nešto nije u redu s tobom?" Dobijaju izbegavajuće odgovore poput „Ja? "Meni se ništa ne dešava."
  • Ove tišine, praćene izražavanjem nezadovoljstva, oruđe su emocionalne manipulacije koje par ostavlja u stanju stalna anksioznost.

3. Uobičajena upotreba sarkazma

Sarkazam postaje moćno oružje za ublažavanje frustracije dok suptilno napadaju svog partnera.

  • Sa frazama napunjenim ironija, uspijevaju osloboditi nesigurnosti i emocionalno povrijediti, a da otvoreno ne pretpostavljaju svoju nelagodu.
  • Sarkazam se koristi kao štit koji ih štiti od direktne konfrontacije, ali ništa manje bolan za one koji ga prime.

4. "Ometen sam", "Zašto sada moraš da pričaš samnom?"

Kada dođe vrijeme za razgovor o ozbiljnim ili važnim temama, ovi ljudi obično izbjegavaju kontakt vizuelan i namjerno odvraćanje pažnje.

  • Uobičajeno je da, nakon što navedu nešto važno, odgovore sa "Izvinite, šta ste rekli?" "Bio sam negdje drugdje."
  • Čak i kada im se poruka ponovi, često koriste bilo kakav izgovor da izbjegnu razgovor. Ova tehnika jača vašu strategiju izbjegavanja odgovornosti.

Dinamika moći u odnosima

5. «Ja? Ali nikad se ne ljutim..."

Iza ovog naizgled smirenog ponašanja često se kriju intenzivne emocije poput frustracije ili ljutnje koju ne znaju kako da izraze direktno.

  • Negirajući svoju ljutnju, izbjegavaju da razgovaraju o važnim pitanjima, metod izbjegavanja odgovornosti i generiranja emocionalna distanca.

6. Viktimizacija kao strategija

Žrtva je jedan od najefikasnijih sredstava za izbjegavanje suočavanja s posljedicama svog ponašanja.

  • Oni čine da se njihov partner osjeća krivim i trude se da traže njihovu dobrobit, čak i kada su oni sami odgovorni za problem.
  • Ovaj obrazac jača njihovu kontrolu nad vezom, dok im omogućava da izbjegnu iskrenu komunikaciju i pretpostavke odgovornosti.

Šta stoji iza ovih ponašanja?

Razne studije ukazuju na faktore kao što su stres, anksioznost, pa čak i iskustva iz djetinjstva kao temeljni uzroci ovog obrasca ponašanja.

Dinamika moći u odnosima

Među identifikovanim uzrocima možemo istaći:

  • teško djetinjstvo: Iskustva kažnjavanja ili zanemarivanja mogu uticati na sklonost izražavanju emocija indirektno.
  • Prošle toksične veze: Iskustva nepovjerenja ili pretjerane kontrole mogu oblikovati odbrambeno ponašanje.

Prepoznavanje ovakvog ponašanja i traženje stručne pomoći može biti prvi korak u transformaciji destruktivne veze u zdravu i uravnoteženu. Nikada ne zaboravite da u bilo kojoj vezi date prednost svom blagostanju i ličnom razvoju.

ojačati empatiju u vezi
Vezani članak:
Kako ojačati empatiju u vašoj vezi: strategije i prednosti

Dinamika moći u odnosima

Ako osjećate da ste uključeni u vezu s osobom pasivno-agresivnog profila, zapamtite da potvrđujete svoju emocionalnosti a potrebe su prvi korak da se izađe iz sjene ove dinamike. Emocionalno blagostanje uvijek treba biti glavna pokretačka snaga u bilo kojoj romantičnoj zajednici.


Ostavite komentar

Vaša e-mail adresa neće biti objavljena. Obavezna polja su označena sa *

*

*

  1. Za podatke odgovoran: Miguel Ángel Gatón
  2. Svrha podataka: Kontrola neželjene pošte, upravljanje komentarima.
  3. Legitimacija: Vaš pristanak
  4. Komunikacija podataka: Podaci se neće dostavljati trećim stranama, osim po zakonskoj obavezi.
  5. Pohrana podataka: Baza podataka koju hostuje Occentus Networks (EU)
  6. Prava: U bilo kojem trenutku možete ograničiti, oporaviti i izbrisati svoje podatke.

      martha rekao je

    Kako živjeti s pasivnom agresivnošću

         Johanna Marioly Ramírez García rekao je

      U braku sam 4 godine, mislim da sam s njim zadovoljan već nekoliko vremena, budući da ima profil pasivnog zlostavljača, previše sam plakao u ovoj vezi, uvijek se osjećam krivim zbog onoga što se događa, što ga napuštam od tada imamo dvoje djece, Ponekad mi ga je žao, osjećam da ga volim, ali ne mogu mu pomoći niti ga natjerati da se promijeni, znam da se nitko ne mijenja, a još manje bez namjere da to učini, samo sam želio da to učini Razumijem šta šteti vezi, ali on nikada nije obraćao pažnju na mene, uvijek sam sumnjala voli li me ili ne, grešim li? Ali siguran sam da je pasivni zlostavljač, imao je teško djetinjstvo, ali ne govori mi zašto, samo mi je rekao da je njegova majka uvijek radila, nije imao oca, a braća su mnogi, mislim nedostajalo mu je ljubavi, majke koju znam i jako je hladan i tvrd, ali ne mogu više nastaviti s njim jer se, iako ga volim, distanciram njegovim stavom. Znam da moram ići, više nemam strpljenja, čini me tužnim kad vidim da me ovo moralo dirnuti. Kad sam se udala, mislila sam da je potpuno drugačiji jer sam se zaljubila u njegove detalje i činila se najosjetljivijom od svih. Jednom kad sam se udala, shvatila sam da je on druga osoba.

           Concha rekao je

        Johanna, u braku sam skoro 12 godina sa osobom ovog profila. Pitala sam ga za razdvajanje, zamolila sam ga da ode od kuće i natjerao me da vjerujem da će se promijeniti. Nije bilo tako. Zato sam se usredsredio na sebe, na svoje potrebe, na jasno iznošenje svojih pritužbi na njegov stav. Znate li šta je uradio? Otišao je prije mjesec i po. I dalje je želio da mu ja budem zadužena za kupnju ruksaka i vreće za spavanje da ode od kuće ... Dao sam mu novac i rekao da ih sam kupi. Nosio sam SVE: s administracijom prihoda (malo jer je napustio posao prije 11 godina, a da se prije toga nije savjetovao sa mnom i nije pokazivao interes za povratak na posao), s težinom svih kućanskih poslova (navodno ženskih i također navodno mužjak) dok se pretvarao da je depresivan, dok me seksualno ignorirao, dok je sa mnom vježbao "zakon leda" ... Nosio sam njegovu porodicu na leđima i zašto to ne bih rekao? kaznene okolnosti ... Upravo u trenutku kada je postalo jasno da sam se umorio od besplatne brige o njemu i da će mi se - dobijanjem jednogodišnjeg ugovora o radu - povećati zahtjevi za suradnjom ... on je pobjegao! Naravno, tvrdeći da je on beznadan i da bih ja bila sretnija bez njega pored sebe. U tome je bio u pravu: osjećam neopisivo oslobođenje jer moram samo da se brinem o sebi, svom poslu, svom životu. Ne znam gdje je, ni da li je sam ili s nekim. Ali ne bih se trebao brinuti zbog toga. Dvanaest godina koje sam proveo s njim ne mogu se obnoviti, ali ne i ostatak mog života. Gubi se iz njegovog života SADA.