Božić se prodaje kao to magično vrijeme Mir, porodica i sve najbolje željeAli svako ko je prošao kroz nekoliko večera na Badnje veče zna da stvarnost može biti sasvim drugačija. Okupljanja ispunjena iščekivanjem, ponovnim izbijanjem starih zamjerki, šalama u lošem trenutku, političkim ili ideološkim razlikama... i, u pozadini, mnogo nagomilanog umora tokom cijele godine.
Daleko od toga da je riječ o ličnom neuspjehu, božićne tenzije su nešto sasvim normalno sa psihološke tačke gledištaZa samo nekoliko dana, različite generacije se susreću, dijeleći historije, neriješena pitanja i društveni nalog da "svi ovdje moraju biti sretni". Srećom, postoji mnogo takvih... realni načini za smanjenje nivoa konfliktada se brinete o svom emocionalnom zdravlju i uživate u ovim praznicima bez potrebe da bježite od porodice ili gutate sve.
Zašto se toliko svađamo za Božić: zamka očekivanja i stresa
Božićne nesuglasice imaju mnogo više veze s kontekstom nego s vašim likom.Nije stvar u tome da vaša porodica odjednom postane nepodnošljiva u decembru: radi se o tome da se nekoliko faktora spajaju i izazivaju napetost i smanjuju strpljenje svih.
S jedne strane, do kraja godine smo stigli "sa uključenom rezervom goriva": završetak posla, kupovina, organizacija večera, putovanja, lični bilans stanjaAmeričko psihološko udruženje je otkrilo da gotovo polovina ljudi prijavljuje značajan porast stresa tokom ovog doba godine, a studije provedene u Španiji ukazuju na slične brojke. Kad ti glava ubrzano kucaLogično je da svaki neugodan komentar boli dvostruko više.
Nadalje, Božić dolazi s nekom vrstom kolektivnog scenarija: Sve mora biti savršeno.Kuća je besprijekorno čista, jelovnik spektakularan, pokloni idealni, djeca sretna, par usklađen, nema svađa sa svekrom i svekrom... Što više idealiziramo praznike, to smo frustriraniji kada nas stvarnost - umorni ljudi, nejednakosti, neriješeni problemi - dočeka za stolom.
Činjenica da tokom ovih datuma Provodimo mnogo više sati nego inače s ljudima s kojima ostatak godine jedva komuniciramo.Vrlo različiti načini života, sukobljene vrijednosti, generacije sa suprotstavljenim stavovima i prošle tenzije koje nikada nisu u potpunosti riješene, sve se to spaja. Sve se to odvija u prepunoj prostoriji, usred buke, pića i osjećaja da se "danas ne bi trebalo dogoditi ništa loše".
Kao što ističe nekoliko psihologa konsultovanih u raznim medijima, Nije sam Božić taj koji generira sukob, već način na koji do njega dolazimoUmoran/a, sa malo ličnog prostora, visokim očekivanjima i pregršt neriješenih problema. Razumijevanje ovoga već ublažava mnogo krivnje i pomaže da se problemu pristupi smirenije.
Uobičajeni uzroci porodičnih svađa za Božić
Ako razmislite unazad, vidjet ćete da se božićne svađe ne pojavljuju niotkuda. Niz događaja ima tendenciju da se ponavlja. prilično predvidljivi okidači koju psihologija opisuje sa znatnom tačnošću.
Porodične uloge koje se reaktiviraju
Čak i ako godinama živite sami i smatrate se odraslom i nezavisnom osobom, Sjedenje za porodičnim stolom može vas vratiti u vašu ulogu najstarijeg sina, mlađeg brata ili "onoga koji uvijek sve organizuje".Porodice obično funkcionišu po veoma starim, implicitnim scenarijima, a Božić je savršeno okruženje za njihovo ponovno aktiviranje.
Ovo vraća fraze i dinamiku iz prošlosti: Otac koji ima mišljenje o svemu, majka koja pokušava da kontroliše, brat koji se zlobno šali, tetka koja osuđuje tvoje odlukeČak i ako racionalno sebi kažete da "ništa nije u redu", vaše tijelo i emocije reaguju kao da još uvijek imate 15 godina i da se morate braniti ili šutjeti.
„Narcizam malih razlika“ i rivalstva
Sigmund Freud je davno opisao ono što se naziva „narcizam malih razlika“Što su dvije osobe ili grupe sličnije, to više naglašavaju svoje razlike. U porodici se to prevodi u žustre rasprave o ideološkim nijansama, načinu života ili sitnim svakodnevnim odlukama koje u stvarnosti nisu toliko važne.
Ovome se dodaje i činjenica da je Rivalstva među braćom i sestrama ne ostaju u djetinjstvu.Studije pokazuju da su, posebno kada su ljudi bliskih godina ili istog spola, poređenja, ljubomora i tiho takmičenje uobičajeni. Božić, sa svojim prikazom godišnjih dostignuća (posao, partner, djeca, putovanja), savršena je platforma za zavist ili osjećaje inferiornosti da uzmu svoj danak.
„Društveni alergeni“ i ponovljeni komentari
Neki psiholozi govore o "Društveni alergeni" Ovo se odnosi na ponašanja koja u početku nisu previše uznemirujuća, ali uz kontinuirano ponavljanje postaju nepodnošljiva. Na primjer, rođak koji iz godine u godinu ponavlja istu anegdotu, zet koji uvijek priča istu šalu o vašem poslu ili svekrva koja iznosi svoje mišljenje o tome kako odgajate svoju djecu.
Prva godina bi mogla biti smiješna; peta, To postaje iskra koja pali emocionalnu eksplozijuNije toliko stvar u samom sadržaju koliko u osjećaju da te ne vide, da te ne poštuju ili da se prema tebi postupa kao prema fiksnom liku iz prošlosti.
Pokloni, organizacija i podjela zadataka
Još jedan tipičan izvor napetosti ima veze s logistikom: ko organizuje večeru, ko kuha, koliko svako od njih trošiŠta se poklanja i ko to poklanjaMnoge žene se žale da im tokom ovog doba godine mentalno opterećenje naglo raste: one su te koje razmišljaju o jelovniku, kupuju poklone, usklađuju rasporede i, uz to, dobijaju pitanja od svojih svekra i svekra umjesto od partnera.
Kada osoba osjeti da On radi gotovo sve, a njegov trud se jedva prepoznaje.Iritacija je neizbježna. Dodajte tome žurbu, redove, saobraćaj, nemirnu djecu i malo odmora, i ne čudi što razgovor o tome "ko donosi desert" na kraju eskalira u svađu o mnogo dubljim problemima.
Osjetljive teme: politika, religija, novac, veze…
Postoje stvari koje su, sasvim jednostavno, protupješadijske mine na božićnom stoluPolitika, religija, rodni identitet, fudbal, novac, roditeljstvo, odluke o vezama ili hoće li imati djecu. Prema nekim studijama u Španiji, značajan dio stanovništva priznaje da je imao žustre svađe o političkim pitanjima na Badnje veče ili Novu godinu, do te mjere da mnogi radije to u potpunosti izbjegavaju.
Problem nije toliko sama tema, već način na koji je predstavljena: Invazivni komentari prikriveni kao zabrinutost („Ovo govorim za tvoje dobro“), kritika prikrivena kao šala, indiskretna pitanja o tvom privatnom životuAko je primalac već pod stresom, lako će puknuti i veče će izmaknuti kontroli.
Uloga alkohola, umora i idealizacije zabava
Pored relacijskih uzroka, postoje tri sastojka koja Oni podstiču božićne svađe kao benzin.: alkohol, nagomilani umor i idealizovana slika o tome kako bi zabave "trebale biti".
Konzumiranje alkohola je toliko normalizovano za Božić da se gotovo nikada ne dovodi u pitanje: Pivo kao aperitiv, vino uz ručak, zdravica s cavom, pića nakon obrokaProblem je u tome što alkohol smanjuje inhibicije, oštećuje rasuđivanje i čini da emocije izlaze na vidjelo s manje filtera. Ono što ste možda pustili da vam prođe dok ste bili trijezni, nakon nekoliko pića postaje agresivna reakcija, prijekor ili priznanje u lošem trenutku.
Ako tome dodamo da Mnogi ljudi stignu na 24. decembar fizički i mentalno iscrpljeni.Kombinacija je opasna. Manje sna, više buke, poremećeni rasporedi i gotovo svakodnevne društvene obaveze potkopavaju vašu sposobnost samoregulacije. Bilo koja pogrešno shvaćena fraza može izazvati eksploziju koja vas u drugo doba godine ne bi ni uznemirila.
Konačno, tu je i pitanje idealizacije. Knjige, reklame, filmovi i društvene mreže prodaju Božić Savršene porodice, bliski parovi, prekrasni stolovi i uvijek sretna djecaKada vaše stvarno iskustvo ne liči na tu sliku - jer postoje gubici, razdvojenosti, sukobi, bolest, usamljenost ili jednostavno iscrpljenost - lako je osjetiti neuspjeh, tugu ili ljutnju.
Kao što ilustruje književnost (roman "Ispravke" od Jonathana Franzena (Ovo je često navođen primjer.) Planiranje "savršenog Božića" je često najbrži način da se na kraju osjećate preopterećeno. Što je plan koji stvorite u glavi rigidniji, to je svako odstupanje od stvarnosti sve uočljivije.
Prihvatite da stranke imaju haotičan element i da Neće sve ići onako kako biste željeli. To nije pesimizam; to je davanje sebi prostora da pravite greške, improvizujete i sagledavate stvari iz prave perspektive, a da svaki mali neuspjeh ne izgleda kao tragedija.
Osnovno upravljanje emocijama kako biste za pregovarački stol stigli s manje tereta
Ako želite izbjeći svađe za Božić, nije dovoljno samo prekrižiti prste i nadati se da će se drugi lijepo ponašati: Prevencija počinje nekoliko dana ranije, s vama.Briga o vašem emocionalnom stanju i očekivanjima uveliko smanjuje mogućnost da završite u monumentalnoj svađi.
Jedna od ključnih tačaka koju su istakli psiholozi konsultovani u raznim člancima je smanjiti nivo unutrašnje potražnjeNi vi, ni vaš partner, ni vaša porodica nećete biti savršeni: bit će neugodnih trenutaka, mogli biste se umoriti, a neki komentari bi mogli povrijediti. Prihvatanje ovoga od početka znači da kada se to dogodi, neće biti doživljeno kao katastrofa, već kao nešto što se može savladati.
Takođe mnogo pomaže obratite pažnju na znakove upozorenja vlastitog tijelaStalna razdražljivost, stezanje u grudima ili stomaku pri razmišljanju o večeri, problemi sa spavanjem, prežvakane misli poput "bit će to katastrofa". Ovi pokazatelji nisu drama, već informacija: govore vam da trebate usporiti.
Drugi važan aspekt je realno planiranjeUmjesto da sve preuzimate sami, ima više smisla unaprijed razgovarati o tome ko šta radi, koji će troškovi biti pokriveni, šta će ove godine biti pojednostavljeno i koje tradicije se mogu učiniti fleksibilnijim. Predviđanje i podjela odgovornosti smanjuje konflikte u zadnji čas i osjećaj da sami "zadržavate cirkus".
Asertivnost: umjetnost postavljanja granica bez pravljenja scene
Jedan od najkorisnijih psiholoških resursa za preživljavanje božićnih obroka je... asertivnostTo je sposobnost da izrazite šta vam je potrebno, šta mislite i šta niste spremni da prihvatite. bez napadanja ili dopuštanja da vas gazeNije stvar u pobjeđivanju u debatama, već u zaštiti vašeg emocionalnog prostora bez nepoštovanja.
Psiholozi specijalizirani za porodične odnose insistiraju na tome da biti asertivan uključuje pamćenje da Imate pravo reći ne, ne odgovoriti na određena pitanja, promijeniti mišljenje, stvoriti distancu i tražiti poštovanje.Vaša lična prava završavaju tamo gdje počinju prava druge osobe i obrnuto.
Kada se pojavi klasično "Ovo govorim za tvoje dobro", nakon čega slijedi nametljiv komentar, uobičajene reakcije su ili nasjednuti na mamac ili progutati ljutnju. Asertivnost nudi zlatnu sredinu: Niti se potpuno predaješ, niti izvodiš kontranapad.Umjesto toga, postavljate jasnu granicu smirenim tonom.
Da bi se ovo postiglo bez spaljivanja jaslica, postoji nekoliko praktičnih tehnika koje se lako primjenjuju, čak i u najintenzivnijoj porodici. One funkcionišu ovako emocionalni izlazi za hitne slučajeve koji vam omogućavaju da zaustavite ili preusmjerite razgovore koji izmiču kontroli.
Tehnika "pokvarene ploče"
Tehnika "pokvarene ploče" sastoji se od ponovite istu jasnu i smirenu frazu Ponovite ovo onoliko puta koliko je potrebno, bez opravdanja ili davanja daljnjih objašnjenja. Druga osoba uporno nastavlja; vi se vraćate svojoj poruci, poput ljubaznog, ali čvrstog zida.
Primjer tipično:
— A ti, kada ćeš imati djecu?
— Ne želim sada o tome da pričam.
—Ali tvoje vrijeme će isteći…
— Razumijem, ali trenutno ne želim razgovarati o toj temi.
— Brinem se samo za tebe…
— Uprkos tome, trenutno ne želim da razgovaram o toj temi.
To djeluje jer Ne podstičete diskusiju niti pružate novi materijal za debatu.Time što se ne angažuje, druga osoba gubi snagu da nastavi gurati, i razgovor se obično sam od sebe ugasne prije nego što stigne desert.
Tehnika "sendviča"
"Sendvič" je idealan kada trebate reći nešto delikatno. Radi se o... Ograničite dvije prijateljske poruke:
Na primjer: "Zaista mi se sviđa što pričamo o svemu, ali danas radije ne bih ulazio u teme o vezama. Ako želiš, možeš mi kasnije reći više o svom putovanju."Ne prikrivaš svoju potrebu, ali je predstavljaš s emocionalnom teksturom koju je lakše probaviti."
Magla
Poziv "obal magle" Korisno je kada neko izgovara nategnute fraze s namjerom da vas uvuče u svađu („Uvijek radiš svoje“, „Nikad ne slušaš svoju porodicu“ itd.). Umjesto da se svađate oko svake riječi, Djelomično prihvataš ono što on govori, a da pritom ne preuzimaš emocionalni teret..
Primjer:
— Uvijek radiš stvari po svome.
— Razumijem da to možda tako vidite.
—I nije te briga šta drugi misle.
— Možda je u nekom trenutku tako izgledalo, da.
Ne slažeš se s njim u svemu, ali se ni ne zauzimaš u potpunosti defanzivan položaj. Potvrđujete percepciju druge osobe bez odustajanja od vlastite verzije.I to prilično degradira scenu.
Emocionalna validacija s ograničenjima
Postoje trenuci kada je, više od sadržaja, ono što je prisutno intenzivne emocije druge osobe: ljutnja, tuga, razočaranjeVeoma je korisno potvrditi šta osjećaju, ali istovremeno i postaviti granice za sebe.
Nešto poput: «Razumijem da te ovo muči i da ti je važno, ali danas neću o tome pričati.„Ako želiš, možemo to mirno razmotriti neki drugi dan.“ Priznaješ njene emocije – ne ismijavaš ih niti ih umanjuješ – ali Ne daješ mu ni vremena ni mira..
Ključ ovih tehnika je unutrašnja konzistentnost: Nije stvar u pokušaju da se ugodi, već u tome da se bude iskrenAko postavljate granicu, neka to bude zato što zaista trebate, a ne samo da biste izgledali kao zen osoba u porodici.
Kako se nositi s toksičnim ili vrlo svađalačkim ljudima za večerom
Ponekad problem nije u konkretnom argumentu, već član porodice s kojim je odnos uspostavljen očigledno štetnoOni ponižavaju, manipulišu, neprestano kritikuju ili koriste sastanak za uvrede. U tim slučajevima, nekoliko stručnjaka preporučuje primjenu onoga što se naziva "bez emocionalnog kontakta", čak i ako fizički ne možete izbjeći susret s njima.
To implicira to Ne daješ mu moć da definiše kako se osjećašMožete odgovoriti ako vam se obrate, ali ne komunicirate s njima, ne opravdavate se i ne prihvatate njihova mišljenja kao apsolutne istine. Održavate unutrašnju distancu: slušate, filtrirate i odlučujete šta ćete ponijeti sa sobom (vjerovatno vrlo malo).
Kada neko ostavi zlonamjeran komentar, jedna od opcija je svjesno to umanjujuMožete to potpuno ignorisati ili, ako se nastavi, mirno odgovoriti: „Šta pokušavaš reći? Ne razumijem poentu tog komentara.“ Često, kada se otkrije namjera, osoba odustane.
Još jedna korisna strategija je tehnika "semafora" koju predlažu neki psiholozi: stani, razmisli i djeluješPrije nego što odgovorite, odvojite nekoliko sekundi da se zapitate ko govori, koji bi mogao biti njihov cilj i da li se isplati angažovati. Ako je odgovor ne, tišina ili neutralna fraza su vaša najbolja odbrana.
U određenim slučajevima, postavljanje ograničenja može značiti i smanjite vrijeme koje provodite s tom osobom ili čak odlučiti da ne prisustvujete određenim okupljanjima ako je vaše mentalno zdravlje ugroženo. Nisu svi porodični odnosi inherentno zdravi, a odluka da se ne izlažete može biti legitiman oblik brige o sebi.
Božić i veze: dodatne rasprave u modu "dvije porodice, dva svijeta"
Božićne napetosti se ne javljaju samo između roditelja, braće i sestara ili tazbine, već i Oni uveliko utiču na život para.Ovi datumi često ističu razlike u porodičnom životu, društvenom intenzitetu i svakodnevnoj organizaciji.
Treneri i bračni terapeuti ističu da Rutine su narušene, obaveze se povećavaju, a lični prostor se smanjuje.Jedna osoba bi mogla biti željna da napravi svaki mogući plan, dok druga samo želi da se opusti nakon duge godine. Jedna osoba je posvećena svojim svekrvi i svekrvi, dok se druga osjeća zapostavljeno. Jedna preuzima organizaciju, a druga nije svjesna uloženog truda.
Ovome se dodaje i naredba "u ovo doba godine morate se ponašati najbolje što možete", što svaku manju svađu pretvara u neku vrstu pojačani emocionalni neuspjehAko se svađate 3. marta, to je samo još jedna svađa; ako se svađate 24. decembra, izgleda kao da je "veza užasna".
Da biste smanjili habanje, preporučljivo je progovori prije nego što vrtlog počneS kojom porodicom provodite svaki dan, koje su granice (na primjer, u koje vrijeme odlazite, koje teme ne želite razgovarati, kako se međusobno podržavate ako se stvari zakomplikuju), šta je svakom od vas potrebno da biste izbjegli da dođete potpuno pod stresom. Smireni dogovor o ovome štedi mnogo kasnijih optužbi.
Tokom praznika, nekoliko malih strategija može pomoći: Smanjite reaktivnost (zastanite prije nego što odgovorite), vježbajte iskreno slušanje („šta tebi treba u svemu ovome?“), izbjegavajte spominjanje starih pritužbi kada je napetost već visoka i zapamtite da vaš partner nije neprijatelj, već tim s kojim radite kroz praznični haos.Ovo ne eliminiše trenje, ali potpuno mijenja način na koji se ono doživljava.
Djeca, starije osobe i drugi faktori koje treba uzeti u obzir
Na porodičnim okupljanjima žive zajedno bake i djedovi, roditelji, tinejdžeri, mala djeca, a ponekad i bebeSvaka starosna grupa ima svoje ritmove i potrebe, a zaboravljanje ovoga često stvara nepotrebnu nelagodu.
Neki stručnjaci preporučuju unaprijed razmislite o prilagođenoj logisticiAko postoji starija osoba koja ima problema s sluhom, smjestite je tamo gdje može bolje čuti; ako postoji neko s celijakijom ili alergijama, osigurajte im sigurne opcije; ako ima djece, osigurajte im jednostavan obrok i prostor za igru bez stalnog nadzora odraslih.
Smjestite najmlađu djecu unutra Strateški raspored predmeta na stolu također može pomoći u smirivanju napetosti.Nježno razdvajanje dvoje odraslih za koje znate da se često sukobljavaju. Ne radi se o tome da ih koristite kao štit, već o organiziranju prostora s malo emocionalne inteligencije.
Što se tiče autoriteta, to je obično dobra ideja poštujte mišljenje roditelja male djeceIzbjegavanje unakrsnog razgovora, javnog grđenja ili osuđujućih primjedbi („previše ih kvariš“) smanjuje mnoge besmislene rasprave. Ako te nešto muči, uvijek je najbolje da o tome razgovaraš privatno u neko drugo vrijeme.
Konačno, mnogi psiholozi ističu da Nije obavezno odgovoriti na sva pitanja ili forsirati traumatične razgovore usred večere.Ako dođe do ozbiljnog sukoba, na primjer Ako se svađate pred djetetomMožda je najbolji čin kolektivne brige odgoditi to za prikladnije vrijeme i mjesto.
Praktični savjeti kako spriječiti da se večera pretvori u bojno polje
Imajući sve navedeno u vidu, mogu se sažeti nekoliko specifičnih smjernica koje Značajno smanjuju vjerovatnoću da ćete vikati usred božićnih pjesama.:
- Niža očekivanjaPrihvatanje da film neće biti savršen smanjuje pritisak i pomaže da se male mane sagledaju iz prave perspektive.
- Budite oprezni s alkoholomPostavljanje razumne granice ili naizmjenično pijenje može vas spasiti od izgovaranja mnogih stvari zbog kojih ćete kasnije zažaliti.
- Proglasiti primirjaAko postoji neki veliki neriješeni sukob, možda večeras nije vrijeme da se on riješi. Eksplicitan dogovor "večeras nećemo o ovome razgovarati" može biti kolektivni dar.
- Izbjegavajte eksplozivne temePolitika, religija, novac, određena pitanja u odnosima ili komentari o tijelima i životima drugih ljudi često su tempirane bombe. Ako se ove teme pojave, uvijek možete promijeniti temu ili koristiti asertivne tehnike o kojima smo razgovarali.
- Uvedite humor i muzikuPjevanje, puštanje karaoka ili dijeljenje smiješnih anegdota mijenja emocionalnu klimu i opušta čak i najnapetije ljude.
- Pravljenje pauzaIzlazak napolje da zapalite cigaretu, pomoć u kuhinji, odlazak u toalet ili izlazak napolje na trenutak su savršeni izgovori da predahnete i pregrupišete se kada osjetite da ćete eksplodirati.
- Vježbajte gledanje s odobravanjemTrud da sagledate i snage i slabosti osobe koja vas iritira (na primjer, vaše svekrve ili zeta) može ublažiti vašu reakciju. Uostalom, oni su morali nešto dobro uraditi ako su odgojili nekoga koga volite.
Pored specifičnih trikova, ono što čini razliku je stav: Dajte prednost povezanosti u odnosu na potrebu da budete u pravuNe radi se o tolerisanju nepoštovanja, već o odlučivanju koje bitke vrijedi voditi, a koje možete odustati bez da to znači da odustajete.
Na kraju krajeva, Božić je samo nekoliko dana u cijeloj godini. Posmatrajući ove datume s idejom da su prilika (ograničena i nesavršena) da se malo bolje povežete sa ljudima oko sebe i sa samim sobom Pomaže u smanjenju drame. Možda nećete postići idilične proslave, ali ćete postići one ugodnije, s manje napora i više vrijednih trenutaka smirenosti, naklonosti i povezanosti.
